Επιτελους αυτο που ολοι περιμενατε!!

Καλησπέρα σε όλους..
Καταλαβαίνω ότι καιρό τώρα διακατέχεστε από έντονο άγχος να μάθετε περισσότερα πράγματα σχετικά με το αντικείμενο της-σοβαρότατης θέλω να τονίσω-δουλειάς μου! (που είπαμε, δεν είναι δουλειά, αλλά χόμπυ που έγινε τρόπος ζωής..)
Μετά λοιπόν από έντονες πιέσεις και θέλοντας κυρίως να ικανοποιήσω τον φίλο μου tsikalhnio και πάνω από όλα την αγαπημένη και πανταχού παρούσα administrator, σας παρουσιάζω με μεγάλη περηφάνια, δείγμα της δουλειάς μου εκπονημένο από έγκριτους συναδέλφους μου στο εξωτερικό:
http://www.trainedfleas.com
Επισκεφθείτε αυτό το site και δεν θα χάσετε!! Νομίζω μπορείτε να πάρετε μια ιδέα της τέχνης μου.. (εγώ τους εκπαίδευσα..!!)

Ti thelei na pei o poihths?

Akoyte twra aporia poy moy hrthe vradiatika kai thelw na mou th lysete. Den kserw an akoute Lampsh FM, alla egw toy dinw kai katalavainei wres wres me ta skylosouksedakia kai ayto einai pagkosmiws gnwsto. Anyway, opws kathe mera etsi kai proxthes, ekana allages sth didaktorikh moy diatrivh (oxi...den einai to apoxeteytiko systhma toy Byzantioy...) mayra mesanyxta (ths nyxtas ta kamwmata)ki enw hmoun xamenh metaksy ths shmeiwtikhs analyshs toy xaremiou toy Ramsh II kai toy "egw th vriskw mono me to mwro mou"ths Vissh (!) hrthe h empneysh!!!

Re, kapoy to xw ksanakoysei ayto to asma ( kai den htan sthn prohgoumenh zwh moy se tsiftetelofiesta-orgio sto en logw xaremi...)...pali h Vissh...kai to mwro ths ... (kai den ennoei thn korh ths oute ton Karvela, oute ta tekna me ta opoia ta ftiaxnei kata kairous)...e...ma veeeevaia: Xwris to mwro mou!Ayth einai h apanthsh! H xara ths anakyklwshs, eipa sthn arxh. Allwste, o Karvelas einai opados ths methodou, se stixous (vl. prin), mousikh (Trelainomai, mia pagwnw mia zestainomai=Lyphsou me tha pethanw ama xwrisoume) h kai ta dyo (Everything I am=Everything; ti na sou kanei to palikari me D sto Lower!)...to leei ki o idios "Ola ta xw dei, ola ta xw pei, variemai". To thema omws einai oti to idio kanoun ki alloi: thymhtheite poso omoia einai ta tragouda "Den eimai twra pia edw (Ploytarxos) kai "Thelw toys filous mou na dw"(?).

Omws ooooxi....den mporei to Ellhniko daimonio na ypovathmizetai etsi...kapoio vathytero nom=hma tha exoun ola ayta. Kai to kleidi krataei kai pali....o Karvelas, me th formula Trayma=Antidoto.Pws elitoyrgei?
To ena tragoudi symplhrwnei to allo. Etsi exoume:

Thelw toys filous mou na dw: giati arage? Exete skeftei oti o typos mporei na efyge molis apo ena xwrismo?To ekshgei ws "Den einai twra pia edw". To thema loipon einai oxi an thelei na dei toys filous tou alla an theloun pleon aytoi na ton doune meta apo to grapsimo poy toys erikse!

Xwris to mwro mou den paw poythena: giati arage? giati "Egw th vriskw mono me to mwro mou"...kai gia na einai toso kathgorhmatikh, katla tha kanei...

Yparxoun omws kai pio pikramenes stigmes:
"Everything I am" nai...to paradexetai oti to xrwstaei se kapoion kai toy einai eygnwmwn, alla otan xwrisoun to vlepei poly arnhtiko oti ekane kai "everything"gia na ton krathsei konta ths...mallon xali h typissa, na thn pathsei o pasas...kai thelei kai diethnh kariera me to reziliki ths Ellhnidas gynaikas...vre oust!

kai to leei kai allou:
"Trelainomai...mia pagwnw mia zestainomai"sthn arxh ths sxeshs alla ""Lyphsou me tha pethanw ama xwrisoume"meta...em, me tetoies diakymanseis....

Alla, mhn anhsyxeite...eidika an den exete empneysh sthn poihsh...gia ena "trayma", panta yparxei ena "antidoto".

Διαρροή

Κάτι στιγμές κλεφτές
στριμωγμένες σε μιαν άκρη της κουζίνας
λίγο μετά τη φασαρία
λίγο πριν τον ύπνο
ανοίγει ξαφνικά η ρωγμή
ξεχνιέσαι
κι αγριεύουν όλα αυτά που παριστάνεις πως δεν είναι εκεί
μάτια κλειστά για λίγο
κεφάλι πίσω
μικρή διάρροή
Όρθιος, μην ξεχνιόμαστε
Παλτό στην κρεμάστρα
Ρούχα
Παντόφλες
Ύπνος

Περί ζωδίων..

Μετά από ένα κουραστικό τριήμερο, διαβάζοντας το παρακάτω κείμενο, αν και είχα τις διαφωνίες μου, τουλάχιστον (χαμο)γέλασα πολύ!
Ελπίζω να κάνετε και εσείς το ίδιο!!
(γνωρίζω ότι ρίχνω το επίπεδο του blog, my dear administrator υπόσχομαι το επόμενο post που θα αναρτήσω να έχει αυτή την...ποιοτητα που κατανοώ ότι όλοι αναμένετε εναγωνίως από εμένα!!! -το "ποιοτητα" επίτηδες είναι χωρίς τόνο και παρακαλώ όπως διαβαστεί αναλόγως)

ΚΡΙΟΣ- Πέσιμο: « Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση.Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό.΄΄ Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος.»
Ατάκα χωρισμού: « Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο.Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά.Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»

ΤΑΥΡΟΣ- Πέσιμο: «Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: « Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»

ΔΙΔΥΜΟΙ- Πέσιμο: «Το πιο επικοινωνιακό ζώδιου, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, άλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.»
Ατάκα χωρισμού: « ʽΈσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»

ΚΑΡΚΙΝΟΣ- Πέσιμο: «Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Άμα θες πήγαινε εσύ.»
Ατάκα χωρισμού: « Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»

ΛΕΩΝ- Πέσιμο: Το λιονταράκι - και δη το αρσενικό -, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει ΄΄πάρει΄΄ ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: « Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»

ΠΑΡΘΕΝΟΣ- Πέσιμο: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.
Ατάκα χωρισμού: « Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»

ΖΥΓΟΣ- Πέσιμο: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.
Ατάκα χωρισμού: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»

ΣΚΟΡΠΙΟΣ- Πέσιμο:Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα ΄΄δηλητηριάζει΄΄ τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
Ατάκα χωρισμού: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.»

ΤΟΞΟΤΗΣ- Πέσιμο: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θ μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει-μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.
Ατάκα χωρισμού: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ- Πέσιμο: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: « Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.»
Ατάκα χωρισμού: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»

ΥΔΡΟΧΟΟΣ- Πέσιμο: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού:Μήνυμα στον τηλεφωνητή: « Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»

ΙΧΘΕΙΣ- Πέσιμο: Ένας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.»
Ατάκα χωρισμού: « Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

Περί φεστιβάλ

"Πάντως είναι περίεργο σήμερα, από τη μια οι παπάδες να κάνουν ανοίγματα στον ροκ ήχο, και από την άλλη οι νέοι άνθρωποι να τραγουδούν σαν στυλίτες μοναχοί που τρέφονται με ακρίδες..."

Παρότι δεν συμφωνώ με τις απόψεις του, το πλήρες κείμενο που θα βρείτε στη διεύθυνση http://pitsirikos.blogspot.com/2006/11/blog-post_116286469761240400.html είναι πραγματικά απολαυστικό! Αναφέρεται στο φεστιβάλ τραγουδιού και στη νικήτρια συμμετοχή "Της άρνης το νερό"

Σαρακατσάνοι και Ρεμπουμπλικάνοι

Το απόσπασμα του Τζόµπε Κοßάτα (βλ. post "Παραμύθια") μου θύμισε λιγάκι το βιβλίο "Πολιτικώς ορθά παραμύθια"... όπoυ μπορείτε να διαβάσετε τις γνωστές ανόητες ιστορίες σε πολιτικά ορθές παραλλαγές.

Βέβαια, το πρόβλημα δεν είναι η ηλιθιότητα των παραμυθιών αυτών που γαλούχησαν γενιές και γενιές, όσο τα κρυμμένα νοήματα που περνάνε υποσυνείδητα στα ανυποψίαστα παιδάκια. Ένα τεράστιο μέρος των κοινωνικά κατασκευασμένων δομών, εδρεύει σ' αυτές τις φαινομενικά αθώες ιστορίες...

Αν είστε από τους άνδρες που αναρωτιούνται προς τί η συνήθης αντίδραση των ελληνίδων γυναικών στο φλερτ (ακόμη κι όταν γίνεται με κομψό τρόπο), θυμηθείτε ότι τα κορίτσια αυτά μεγάλωσαν με το μύθο του κακού λύκου. Όταν πάλι συναντήσετε αυτή την εμμονή με την ασφάλεια ή και την προτίμηση των βαρέων έναντι των φυσικών υλικών θυμηθείτε τα τρία... γουρουνάκια (επιτρέψτε μου, αλλά αν δεν κάνω λάθος, ήταν τα ασφαλέστερα αμερικάνικα κτίρια από ατσάλι που κατέρρευσαν σαν τραπουλόχαρτα - όχι οι χορτάρινες καλύβες των Σαρακατσάνων). Και βέβαια έχετε το νου σας κορίτσια!! Ιδανικός γαμπρός είναι μόνο ο πρίγκηπας και τα πλούτη του που θα σας τραβήξουν μακριά από τη μίζερη ζωή. Ζήτω το αμερικάνικο όνειρο!

Μήπως τελικά, όταν η γενιά μας κληθεί να αρχίσει τις διηγήσεις παραμυθιών θα πρέπει να είναι πιο προσεκτική; Γιατί στο κάτω-κάτω... Σαρακατσάνοι - Ρεμπουμπλικάνοι: 1-0

'Ενα άλλο παραμύθι

Σε μιά μακρινή χώρα της ανατολής γινόταν ένα από τα συνηθισμένα υπαίθρια παζάρια όπου μπορούσε να βρει κανείς όποιο ζώο του ζωικού βασιλείου ήθελε. Όλα τα ζώα όμως πωλούνταν από 5 εώς 20 χρυσά νομίσματα.
Ένα πρωί εμφανίστηκε στην αγορά ένας άνθρωπος κρατώντας έναν εντυπωσικό και πολύχρωμο παπαγάλο. Έστησε τον πάγκο του και έβαλε τον παπαγάλο για πούλημα. Τον πουλούσε όμως 100 χρυσά νομίσματα. Παραξενεμένοι όλοι μαζεύτηκαν γύρω του και τον ρωτούσαν γιατί τον πουλάει τόσο ακριβά.
"Ο παπαγάλος αυτός μιλάει" απάντησε εκείνος θριαμβευτικά.
Την επόμενη μέρα έστησε πάγκο στην αγορά ο Χότζας και πουλούσε έναν άλλο παπαγάλο 2οο χρυσά νομίσματα. Ο παπαγάλος αυτός ήταν γέρικος και ξεπουπουλιασμένος. Απορημένοι όλοι τον πλησίασαν και τον ρώτησαν τι έχει αυτός ο παπαγάλος και είναι τόσο ακριβός.
"Αυτός ο παπαγάλος ακούει..." απάντησε.

Παραμύθια...

Απόσπασμα από το ßιßλίο "Φεγγαράκι µου λαµπρό φέξε µου και γλίστρησα" του Τζόµπε Κοßάτα:

"Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουµε ένα παραµύθι.
Παίρνουµε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους ßάζουµε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...

Να σας δώσω ένα παράδειγµα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραµύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και µόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντεχρονών. Τράßα στο γηροκοµείο, µωρή ηλίθια! Πώς σου κατέßηκε, ενενήνταπέντε χρονών γυναίκα, να ζεις µόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς ναπηγαίνουνε µπρος πίσω, µπρος πίσω, µπρος πίσω µέσα στον δρυµό;! Κι ύστερασου λένε γιατί ο κόσµος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόµενο!!!

Κι αν πεις για τη µαµά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγουτης. Δίνει στη µικρή το καλαθάκι και της λεει:"Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι µόνο του στο δάσος, κυρά µου; Το ρίχνεις στο στόµα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρωει, παρά ρωτάει µε αγωνία: "Πού πας, καλό µου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά µου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φαει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος µεφυσιολογικό δείκτη νοηµοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που µπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαµερικάνικη σαπουνόπερα.

Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα. "Τοκ, τοκ". "Ποιος είναι;" "Η Κοκκινοσκουφίτσα"." Πέρνα µέσα". Κι εδώ έχουµε την επιßεßαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει µαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή ßραχνοκόκορα σε κρίση άσθµατος, πώς γίνεται να µην καταλάßει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;

Τότε πια µπαίνει ο λύκος και τρωει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή τουλύκου, που δεν θα έµπαινε ποτέ να φαει κάποιον χωρίς προηγουµένως ναχτυπήσει την πόρτα.Εδώ έρχεται το αριστούργηµα της ιστορίας. Το πραγµατικά µεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα µε ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραßήξω µια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη ßράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω", όόόχι, φίλε µου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι µε τα αυτιά του να ßγαίνουν από ειδικές κουµπότρυπες που έχειφτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες µόδιστροι οι λύκοι) και χώνεταιστο κρεßάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύµατός της, µπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:"Τι χάλια είναι αυτά, ßρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν µαλλιαρή µουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λεει: "Ω, γιαγιά, τι µακριές τρίχες που έχεις!"

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιµάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν µοιάζει µε τη γιαγιά! Ε άν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές.Βέßαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύµφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονώνκαι µπορεί να έχει πάθει µαλάκυνση. Όµως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο µε σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά;Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόµη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931,ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιµαλαΐων;

Εν πάση περιπτώσει,τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρωει! Αµέσως µετά, για καλή µας τύχη,φτάνει ο κυνηγός, πυροßολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας µε το κόκκινο σκουφί.